爱非虚妄 梦不荒唐「虚言假语」

大家好，爱非虚妄 梦不荒唐「虚言假语」很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

​“幻想容易，决断也容易，真正要把幻想和决断变为现实却是无比困难。”——路遥·《早晨从中午开始》

作者丨谢丹儒

摄影丨王白石真

1.

从什么时候开始，真实变得不再那么坚定，虚假成为了自己的避难所，想象力则为自己增添起一座座心防？在尚未清醒的意识到生命是什么，真实是什么，在尚未真正接触文字、文学，以及一切艺术形式之前，我是单纯的，也是活在某一种肤浅之中，肤浅的快乐，和肤浅的悲伤。计较得失，权衡利弊，这是我的体验的感情的来源。于是，本能的追随内心，本能的追逐名利，追逐一切美好的，追逐拥有大于欣赏。在那些年里，我如此辛苦，也如此充实，每一天都活得很真，疼痛是真的，快乐是真的，不需要理由，也不会去细究原因。因为，在那些年里，经验远没有自己所想象的那么重要，想象力更是尚处于未被挖掘的状态。一切都是实在的，真实的，可靠的，不需要审视，不需要担心，也不需要做那么多的心理建设，就只是无忧无虑的活着，每一天这样早晨、中午、下午、晚上，如此循环着。

可是，这样的日子很快便被打破了。我们需要上学，需要接受教育，需要通过评分考核，以及竞争来博取大人的欢心。那时候起，好像别人的目光就变得尤为重要了。是的，在那之前，父母怎么看自己这不是一个问题。因为一直以来，父母都不会真正的和我们对视什么的，他们只会告诉我们去做什么，去做就对了。然后，他们会做好饭，会将一些家庭的事务适当的、慢慢的交给我们去做。可是，因为接受了教育，而教育总是过多的谈论计算、学习、成长、感受等等这些，而且很快“教育”也变成了家庭探讨的一部分“话题”。那是前所未有的注视，我们则渴望着得到重视，渴望着被关注着，被关爱着。只是，这种代价就是越来越多的时间精力都用在了学习上，而对于真正的生活，那是学习之外的课题，在学校是很少教我们的。

一切问题的源头似乎都已经清楚了。是的，我们长时间的待在这么一种几乎没有生活的校园中，学习就是我们的生活，我们的真实，甚至是我们的全部。花了十几年的时间去学习，要远比我们生活在真实的世界更长的时间，而且是更加专注的学习。可是，我们似乎忘了，教育是相对有其局限性和一定的“滞后”的。所以，等我们毕业之后，终于可以真正的开始属于我们自己的生活了，我们却开始有些无所适从了。现实的真实和想象中的真实，或教育中、学习过程中我们所建立起来的真实，它们是有差距的。

毫无疑问，怀疑似乎也是从这个时候开始了。真实的力量越来越不被重视，我们被青春的憧憬，和十几年来我们所受的教育之下的观念，无疑这些更像是真实的，是我们渴望的真实。可现实的力量就是，它不受我们的思想、观念所影响，它只会是按照自身的规律进行着。可是，在这之前，我们总觉得人的力量是巨大的，人的影响力是巨大的，只要我们想改变什么，它是可能的。这是我们的信心，受过教育之后的信心，以及十几年来根深蒂固的信心。就这样突然的，被宣判了：它并非那么可靠、坚定，并非那么真实、充实，甚至连人也逐渐成为了一种工具，社会的工具，只是在起着一个物件的作用似的。我得承认，那一刻，以及后来的很长时间里我依旧接受不了这样的现实。

2.

说来可笑，在读书的时候，我常在想读书的意义是什么；再后来工作了，我就在想工作的意义是什么。怀着这样的一种疑惑，我却不得不接受需要读书的事实，需要工作的事实。可是，哪怕我现在不读书了，我也依旧不明白读书的意义是什么，哪怕我在某一天里，或很长一段时间里不工作了，我还是不知道工作的意义是什么。但它们确确实实困扰着我，并时时刻刻的束缚着我，约束着我，我跳不出这个圈子。甚至，也就是从那时候开始，我开始怀疑人生了，怀疑人生的意义，它是否真的有意义可言？

试想一下，十年如一日的生活竟然是学习，然后工作，而这一切的目的似乎都在指向金钱，这怎么能不让我怀疑呢？再就是人们的看法，世人的目光也在这儿。什么身份地位，什么职业荣誉，什么家庭婚姻，好像所有的起点都在于你是否足够有钱。有钱就意味着有影响力，就意味着这是权力。可是，说真的，能够真正掌握权力，能够真正达到经济独立，或者说能够不为钱而烦恼的人，又何其多呢？尤其是于我们这种芸芸众生的普通的、平凡的人而言。更何况，内心里我是一刻也认可不了我的生命，几十年的岁月，竟是为了钱在奔波着。甚至没了钱，我连生存都会成为一个问题，更别说生活了。这和小时候我所理解的生活，是不同的。这和小时候我看到的生活，是不同的。

在小时候，钱真的不那么重要。但凡懂事一些，乖巧一些，帮家里多干一些活儿，父母就可以很开心，很欣慰了。而且，那时候自己也并不需要什么钱，安分守己、本本分分的做事情，只要不偷懒，只要辛苦一些，那还是可以拥有生活的啊。可是，长大了，一看，才发现原来还是需要钱，父母那么辛苦也是因为没有钱。这些怎么能不让人怀疑呢？

明明生活在真实的世界，明明接受了教育，明明是为了钱在奔波着，可为什么总觉得它是虚假的呢！就像小时候的快乐，无忧无虑，以及过往的荣誉，无论被称为“好孩子”，还是被誉为是个“聪明的人”，这些都更像是一个个刻意编织的谎言，其目的就是为了让我们安然的接受教育，接受父母灌输的思想，接受自己。原本这些，我们都是可以自然生长啊？不是吗？疼了就知道怕了，怕了总会想办法解决的，即使逃避也还是会想办法去解决生活的基本问题的。去学习，去成长，去独立，这是我们一直在做的事情啊。可是，教育、工作，这些将我们一直在做的事情分成了三六九等，分成了价值大小，并赋予了它们不同的意义。好像，我们只需要选择，不得不去选择，也只能从中选择。无疑，这是脱离了我们一直以来信以为真的真实啊。

3.

前段时间，我一直在读一本书，远藤周作的《丑闻》，读这本书最大的感触就是，这一切的罪魁祸首其实距离真正的“丑闻”是遥远的。因为这一切，更像是被冠名为“丑闻”的一系列事情罢了，且绝大多数都是故事中角色的自我臆断。也就是说，它既不包括现实的真实部分，也不是绝对的虚假存在的，而是更多的来源于想象。那是一个个对应人格的自我审视。

故事中的主角是悲哀的，从某种角度上说，他和我们中的任何一个都没什么差别。唯一的差别可能就是他对“丑闻”的看法决定了他陷入“丑闻”的事实。好像从某一刻开始，事情的真假已经变得不再重要了，因为它确确实实对生活，对原本的生活，以及对自己造成了足够的影响和伤害。可是，这一切能怪谁呢？人们总是希望从别人那儿看到些自己感兴趣的事情，去旁观别人的不幸，并怀着某种侥幸心理，幸灾乐祸。好像，别人真的能从他人的“丑闻”中得到些什么似的，紧紧的盯着别人的生活不放，以至于他们的目光甚至比“丑闻”还要丑陋。

归根结底，受到这一切伤害的始终是故事中的主角。既要承受着别人的目光，这种无妄之灾，还要承受着“丑闻”本身带来的压力，自我的审视和批判。不断否定着自己，不断通过想象给自己竖起一座座心防，然后又不断被撕裂开来。伤口是如此的深，疼痛则远比身体的疼痛更加酷烈，那是在心口上开了一道道的缝。信心动摇，观念动摇，生活更是无时无刻不被其影响着。

事实呢？故事中的主角是受伤害最深，因为他太在乎了，在乎别人对自己的看法，在乎自己对自己的看法。可这件事不是他一个人就能构建而成的啊。他也是受害者之一，为什么却只有他最受伤呢？难道不应该是每一个陷入“丑闻”中的人都应该为此付出代价吗？最起码是自己对自己的看法，应该为此感到羞耻，而不是有的人能够无动于衷，有的人却仿佛置身于“局外人”。还有那些可耻的幸灾乐祸的旁观者，他们煽风点火，恨不得在别人的伤口上撒盐，非得看到别人死去活来的痛苦中挣扎才舒服了，似乎这样才能带给他们快感和满足。

可是，这一幕幕却又那样的真实，在现实中如此，在艺术作品中也同样摆脱不了这样的结局。这是多么悲哀的真实和虚假呢！

4.

这么多年过去了，人生突然的陷入了某种安定中了，原本这应该是平稳前进的起点，是适应过后，接受一切，然后重新开始的起点了。而我，也应该好好的生活，专注于当下，应该泯然众人，成为平庸中的一个。这也是绝大多数人的命运。可我还是始终格格不入，与这个世界格格不入。

说到底，这一切是为什么呢？我想了很久，无非是这世界的真实和想象中自己觉得的真实是不同的，无非是在很多时候我觉得这个世界虚假，既不符合自己所愿意看到的，也不符合那十几年来所受的“教育”观念，更加不符合内心深处生活的原本模样。我拒绝承认这一切，我也接受不了这样的现实，所以我融入不进去。这是我对自己的要求，我被自己的思想观念束缚着，我封闭了，我想置身事外可又做不到真正的置身事外。

可能还是那个原因。在文学、文字的世界里，我大可以从容的面对世人的评价，因为我从文字中我能清楚的分析出对方的目的，以及对于我而言什么才是最重要的。可是，在生活中，当面对一个个活生生的人，我从他们身上看到了自己的影子，从他们身上我无法轻易的解读出他们的目的。甚至很多很多的“恶”，我也只能眼睁睁的看着，什么也做不了。对于真实的世界而言，一切都是实打实的疼痛和无力感，一切都是那样的残酷和艰难，甚至美好，也容不得细究。

我的性格是悲观的，这种悲观要远大于“远见”的范畴。在很多年前，我对想象是自信的，自认为自己的想象力还挺丰富的，殊不知现实的残酷却要远远大于我所能想象的残酷。于是，既不符合自己的理想，也不符合想象，现实就那样冰冷的，僵硬的摆在面前，你怎么想，我怎么看，任凭想象也终动摇不了现实半分。唯一好受点的，不过是还可以选择自欺欺人罢了。可即使这样，内心的不安和自我怀疑，又何曾增减了些许？不会的。

其实，仔细想想，我也不曾改变多少。我还是当年的那个我，还是那么的在乎得失，权衡利弊，而后通过这种简单的方式获得快乐，也因此而悲伤。只不过是当初的那些标准提升了，在想象中我还添加了许许多多的附加条件，于是快乐变得不再容易，悲观的性格加以现实变得更加悲观了。

所以，真实也好，虚假也罢，或想象，那些不过是建立在现实之上对现实的观念而已。现实不会被这些所替代，我们却需要以此来适应现实。所以，我的格格不入，说到底是对现实做不到完全的诚实，诚实内心，诚实事实本身。所以，我的绝大多数的烦恼也终不过是庸人自扰，而非什么远见，更没有什么真知灼见。归根结底，就是诚实与否，而我还不够诚实，最起码没有现实那般诚实。

你呢？还觉得世界是虚假的吗？如果是，那可能你还没有失去自己，又或是还没有放下自己的成见。毕竟，它的真实也并非需要我们承认什么，它就那儿，始终如此。